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关于我

毕业半年拿到省论文第一,毕业一年拿到省讲课比赛第一,毕业一年半开始参与课题,毕业两年获得全国论文第一,毕业两年半建立人教网专辑,毕业三年跳槽,顺便带着学生获得省第一和全国三等奖,同时获得奥赛优秀教练称号。毕业四年获得湖南省青年教师综合素质大赛一等奖,省级讲课比赛一等奖。毕业五年带着学生拿到三个奥赛全国奖,中南六省讲课比赛一等奖,。现在是长沙市专家库成员。

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学生对生物奥赛的看法(引用)  

2011-03-02 19:14:21|  分类: 心情 |  标签: |举报 |字号 订阅

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本文转载自往昔羡煞今时《误入歧途》
      时常审视自己现在的状态,恍惚而迷惘。
      放眼身边的朋友和同学,都在自己人生道路上全力前进。班上多少都学此时此刻都在高三冲刺阶段不停地复习,为了140天后的高考考出理想的成绩,通向心目中心仪的大学;小学毕业后再没见面的却一直挺挂念的严瑾同学都要出国了,前途一定很光明吧;安安同学的照片定睛一看已经不再是当初初一时loli,也已经准备上大洋彼岸美国的大学,意气风发依然气质迷人;西子同学还在长沙以美术生的省份为了自己想去的深圳大学而努力。还有之于我很重要的她,也在忙着准备艺考,也十分的辛苦十分的累,看她最近的照片。有说不出来的变化,看着看着让我沉默。很自然而然感慨为什么不同的人,人生道路为什么如此的不同。似乎从初中开始,作为原点,起初交错着盘绕着,我们可以牵手,我们可以彼此言笑,互相帮助。走着走着便突然发现各自的道路向四方散开了。彼此越走越远,看不见身影。而自己还是要一个人走
      在别人眼里我也许是很幸运的孩子,因为今年全省生物联赛拿了全省第二,然后又在全国生物竞赛拿到一枚银牌。从而顺理成章的拿到了所谓“重点大学保送资格”,现在西安交通大学已给出可录取并任选专业的条件。可这仅仅只是外人眼里所见到的光鲜,而我现在的选择也很狭窄,只剩下中山大学还有上海交大没有考而已。而且基本上都有所谓的专业上面的限制,就是很多学校只给你选择生物或者医药,再宽一点也只是理科。可是真正的问题是我并没有自己喜欢的专业,也没有自己很明确的理想。各种专业还有方向摆在我的面前仿佛都只是枯燥而抽象的名词。我不知道要在那个上面画一个圈,从而就把我今后的人生彻底改变,不知道会让我喜还是让我悔恨,我只好畏手畏脚。
     说实话,考完决赛杨海明教授来我们学校给高二高一上课时,我和蔡过去凑热闹。他们热情的邀我进去,去谈自己的所谓的成功感悟,还有所谓的经验。我自然而然的可以侃侃而谈,师弟师妹们当然认真的倾听。后来教授问我是否后悔,什么感想。我现在承认当时说话有些违心,毕竟教授、xiao老师、充满希望的师弟师妹在哪儿让我不好意思说出自己真正想说的东西。我当时说:“不后悔,我也觉得自己很幸运。”是的,这看上去我得到的理所应当,在高一高二这两年,我学习的强度比高三还要大,牺牲了很多很多放假的时间。一心一意的投入到生物的学习当中。我基本以自学形式读熟了许许多多的大学课本(整整一柜子的书,全部堆起来比我的人还要高),以一种任务心态解剖了许多各纲的代表动物,解剖了许多花还有别的什么植物器官。当了最后依然成为一种全速运转的学习机器,同班的另外的8个同学也是如此。就仅仅只是为了那张全国生物联赛广东赛区一等奖的奖状和它所意味的“重点大学保送资格”。而在我们这群人中,真真正正非常喜欢生物可能根本找不出一个人,勉强来说可能翁浩同学能够沾上一点边。可到了最后,9个人中却只有3个人拿到自己所心仪的奖(学校说5个,是还有两个插班生,平时在班上都见不到。不是一起学的)。没有拿到的的确是很沮丧,也看到了竞赛的残酷性。而许许多多真正喜欢的生物的孩子却拿不到,最多是二等奖、三等奖。(比如说我在生物群中认识的莞中的彭同学,她可是非常对生物有爱呢,是个很不错的女孩子)。我所能做的也只能是叹息,或许我只是一份筹码罢了,是为学校争光的一位竞赛保送的数字。
     可是我像是一个爬山走捷径的人,捷径的确很不好走,很窄也会有被挤下山崖的危险。可当我真正爬到所谓的终点时,我去觉得像是一条死路,眼中的视野不如别人宽泛,几乎没有选择的余地,前进不了也后退不了。难道我还有勇气有决心有毅力抛弃保送资格再以原来的那种状态去冲刺高考吗?如果没有生物竞赛,我相信自己绝对可以进入年级的前10名,我又这样的实力、智商和方法,那些压在我头上的班上的那些前列份子都会是浮云。而现在我因为生物竞赛却在年级所谓排名中找不到自己的位置,当初在初中的辉煌和骄傲在我现在的脸上当然无存,连自己说话的语气都无力了许多。进入高中我像是在建筑两座摩天大楼,一座是生物竞赛,一座是平时学习。竞赛的坚实而稳固,但却达不到一览众山小的高度。而在竞赛之后以数量级的速度风化,现在可能只剩残垣断壁,不堪回首。而平时学习的那一座,它只有框架在哪里,却不是丰满而精致的,空洞得我东补西补却始终是透风的,根本无暇去达到所谓的高度。
     这让我心酸心累而憔悴,自己的自信、骄傲就在这一段时间完全倒了低谷。眼中的别人仿佛都让我羡慕,好像都有自己所不具备的优势。而自己只是一无所有。而我这时真得很羡慕1班.21班的同学如此的优秀,如此前途光明。而我个人的缺失在别人的衬托下无比放大,我很羡慕美术班的同学可以学习美术,毕竟艺术这种东西可以作为人的一种精神享受和素质修养。我也很羡慕那些音乐生,懂各种乐器的才子才女们,你们在我的眼中如此的闪耀,而我什么都不会。我还很羡慕学校里那些学习跳舞的同学,在一起跳舞能够认识很多朋友,给自己带来很多快乐。而我仅仅只是个书呆子罢了,彻头彻尾的书呆子,迂腐而寒酸,除了读书仿佛就是一无是处,我真的很像问问自己能有什么用。将来会过上什么样的生活
     而最近的状态也让我自己都迷惑,同桌的蔡都看出来了,对我说:“你比以前真的懒了很多”。对呀,以前能够一次就在学校安安心心地学习一个月,就算自己生病了都要坚持,都要撑在哪儿。而现在请假好像成了家常便饭,理由也好像充足了起来。身体居然比以前憔悴了很多,不规律的作息还有不充足的睡眠让我昏昏噩噩,病痛也能轻易的将我击倒。甚至之前鼻炎很难受的时候我都不好意思在厚颜无耻地跑到班主任那里请假,我觉得自己的存在就是班级的罪恶。上课也没有原来那种全神贯注的感觉,就任凭时间在一分一秒的流逝,感觉自己就是在机械的重复着每一天。有时候在脑海里根本分不清昨天、今天、后天的区别,分不清今天到底是星期几。可我总觉得自己一下子空虚了很多,不知道自己真正想要的到底是什么?我究竟为什么会走到这一步?我的未来到底会是怎么个样子?我到底改做出怎样的抉择?
     可我走到这一步,此时此刻我就像坐在迷雾笼罩的荒凉地孤岛上面,不知如何是好。而我不想走一步算一步。朝阳告诉我说,其实他很羡慕我的条件,不知多想和我对调身份。毕竟我的爸爸在本地水彩画坛算的上老大级别,而且书法也足够给力,算得上地地道道的艺术家。也指导过学生让她成功考到央美。而我从小到大就没向他学习过美术,没有向他学习过书法。可我现在总觉得自己过了年龄,好像一切都晚了吧。我真觉得自己是个废物。

误入歧途 - 往昔羡煞今时 - 你们都不了解我
 
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误入歧途 - 往昔羡煞今时 - 你们都不了解我
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